Анекдоты.Slepkov.Ru. Анекдоты. Афоризмы. Истории. Басни. Устное народное творчество. Самые смешные. Смех. Юмор. Хохот наших людей. Про Вовочку. Про поручика Ржевского. Про армию. Про любовь и командир

Контакты

Карта сайта

Недвижимость

Законодательство

Доска объявлений

Анекдоты

Страхование

Договоры

Библиотека

Адреса госучреждений

Статьи: [new] Еще один честный способ отъема земли | [new] Покупаем вторичное жилье: как избежать ловушки | Ю.Лужков: В Москве необходимо усилить контроль за сдачей в аренду жилья | Что наша жизнь - налог. У собственников ''лишнего жилья'' появятся причины, чтобы избавиться от него | Связь количества и качества: за что платить риэлторам? | Коли на риэлторе экономишь, то сам не плошай! | Единый налог повысит спрос на ''вторичку'' | Охота на собственника | Квартировладельцы заплатят за метраж | Работа с агентством: правила безопасности | За незаконную аренду квартир будут наказаны и владельцы, и съемщики | Куда путь держим? / Ситуация на рынке аренды | Купить квартиру в новостройке и не прогореть | Цены на квартиры станут похожими на номера телефонов | Страхование жилья как залог душевного спокойствия | За у.е. оштрафуют рублем. Госдума запретила оглашать суммы валютных сделок публично | Защита дольщиков приведет к подорожанию жилья | Исследование на тему нового налога на недвижимость | Какой налог платить квартиросдатчику? | Как риэлтерские агентства теряют деньги | М.Шаккум: Оздоровление предприятий ЖКХ сделает коммунальный сектор рыночным | Недвижимость за рубежом. Португалия | ФНС возьмется за арендаторов съемных квартир

Навигация

	Главная Slepkov.Ru Главная раздела Недвижимость Коммерческая недвижимость Доска объявлений Законодательство Анекдоты Страхование Лизинг База договоров Библиотека Адреса госучреждений Способ оплаты Карты метро Slepkov-Forum Знакомства.Slepkov.Ru www.slepkov.com World-World.Ru Real Estate & Business English Обмен ссылками Написать нам

Популярность

Анекдоты

	Современный политический анекдот Про поручика Ржевского Про любовь и командировки Про евреев.txt Советские Про армию,самолёты и корабли Разные

Реклама

	Стоимость минуты соединения составляет 116.82 рубля, включая все платежи. Тарификация по минутная с первой минуты соединения. Только для лиц, достигших 18-летнего возраста.

Внимание!

	Здравствуйте, Дорогие Друзья. Рады видеть Вас на нашем портале Анекдотов, Баек и Шуток. Читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами. Вы можете добавить свой анекдот в общую базу, стать автором многих анекдотов, разместив не менее дюжины анекдотов. Желаем Вам приятно провести время вместе с нами. Анекдоты! Анекдоты! И ещё раз Анекдоты! Администратор

Выбрать категорию анекдотов

	Выбрать интересующую категорию анекдотов:

Анекдоты (1202) | Байки (1355)

Современный политический анекдот Всего в разделе: 30	Последние добавленные анекдоты: Жириновский рассказывает Ельцину старый анекдот: - В 1986 году взорвался Челленжер. Французы принесли соболезнования через часа, англичане через час а Советский Союз за час до взрыва. Президент США: - Ох уж эти русские! Ладно, что у них там на 'Ч'? Ельцин: - А мне понравилось! Что у меня тут на 'Ч' есть? 3 часа ночи. В спальне премьер-министра звонит телефон. - Алло, Черномырдин слушает! - Привет, Степаныч! Это Ельцин. Слушай, Фельдмаршал Кутузов, который в французов разбил, ведь одноглазый был? - Точно, Борис Николаевич, одноглазый. - Ну ладно, спи давай! Только Черномырдин задремал, опять звонок - Алло, Степаныч, это опять я. Слушай, а вот английский адмирал был, испанский флот разбил, Нельсон, кажись, фамилия. Он ведь тоже одноглазый был? - Точно, одноглазый! - Ну ладно, спи давай! Совсем под утро еще звонок. - Слушай, Степаныч, а вот помнишь, евреи арабов в семидневную войну разбили. Там ведь Моше Даян тоже одноглазый был? - Одноглазый, одноглазый. Слушай, а чего это ты все время спрашиваешь? - Да вот, в Чечне не идут дела ни хрена! Я вот думаю, может надо Пашке глаз выбить? Сколько человек потребуется, чтобы заменить одну электролампу? Автомехаников шестеро: один будет вколачивать лампочку молотком, а пятеро бегать за запчастями. Адвокатов: смотря, сколько вам по карману. Банк "Петровский" даст всю охрана: сначала здание будет оцеплено. Баскетболистов из университетской команды достаточно одного, но при условии, что ему поставят зачет. Бизнесменов десяток: один станет менять лампочку, а девять разведут дебаты на тему "Почему перегоревшая лампочка абсолютно не пользуется рыночным спросом". Британских лордов ни одного: по их мнению, они сами светочи. В НПО "Электронмаш" трое: руководитель работы, ответственный исполняющий и электрик. Гитаристов десять: один станет менять лампочку, а девять других будут говорить, что старая горела лучше. Движение "Гринпис" двое: электрик и стеклодув заменят спираль в сгоревшей лампочке. Дома у Б. Н. Ельцина пятеро: он сам, его жена, режиссер Эльдар Рязанов, кинооператор, журналист. Конгрессменов США восемь, но прежде все они отправятся в трехнедельное турне по европейским столицам, чтобы ознакомиться с мировым общественным мнением по поводу замены перегоревших лампочек. Кубинцев четверо: один будет вертеть ее в руках, а трое консультироваться у иностранных военных советников, как это делается. Мафиози трое: первый сунет лампочку в карман, второй отправит первого на тот свет, присвоит лампочку и пришьет третьего как нежелательного свидетеля. Милиционеров десять: один стоит на столе и держится за лампочку, четверо крутят стол, четверо ходят в обратную сторону, чтобы у первого не закружилась голова, а еще один стоит на шухере, чтобы ток не прибежал и не убил. Настоящих мужчин ни одного: настоящий мужчина темноты не боится! Программистов ни одного: это аппаратная проблема. Психиатров один, но при этом лампочка должна очень хотеть, чтобы ее заменили. Радио "Балтика" двое: ведущий и пришедший помочь радиослушатель. Русских трое: один - ввертывать, остальные - перенимать опыт. Священников один: он возденет очи горе и будет молиться, чтобы лампочка загорелась. Сексологов двое: один будет ввинчивать, другой говорить, что он не туда ввинчивает. Созерцателей из буддистской секты "дзен" двое: один будет ввинчивать лампочку, другой - созерцать. Сотрудников фирмы Аррlе один: он держится за лампочку, а весь мир вращается вокруг него. Сотрудников фирмы Воrlаnd один: агент по недвижимости купит новое помещение. Сотрудников фирмы IВМ ни одного: они объявят темноту очередным стандартом. Сотрудников фирмы Intеl ни одного: все будут конструировать новую лампочку. Сотрудников фирмы Siеmеns двое: главный конструктор лампочек - его уволят, и новый главный конструктор. Южнокорейцев трое: один, чтобы позвать горничную, а двое приседать и кланяться за то, что ее побеспокоили. Японских промышленников шестеро: один будет ввертывать новую лампочку, остальные - строить планы, как всучить старую американцам. [ Следующие ]
Про поручика Ржевского Всего в разделе: 16	Последние добавленные анекдоты: Едет поручик Ржевский в поезде с двумя дамами. Лежит на верхней полке, разговор их слушает. Пожилая учит молодую: - Знаете, милочка, никогда не кладите яйца на серебряный поднос - серебро от этого тускнеет! "Век живи - век учись", - подумал Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в пальто. Поручик Рж. и Н.Ростова танцуют на бале. Н. жалуется поручику, что ночевать ей негде и, что жизнь кончена и т.д. Поручик, как джентльмен, предлагает ей провести ночь у него. Приходят они после бала в скромную комнатушку поручика, где последний предлагает Наташе свою постель, а сам будет спать в чулане. Ночь. Поручик засыпает. Наташа - "Поручик, мне холодно". Поручик встает, достает второе одеяло, укрывает Наташу и уходит в чулан. Через некоторое время опять - "Поручик, мне холодно." Ржевский встает, достает свой тулуп, шинель, укрывает ее и опять уходит в чулан. Через некоторое время снова - "Поручик, мне холодно". - Сударыня, но у меня больше нечем Вас укрыть. - Поручик, мой покойный супруг согревал меня своим телом Поручик смотрит на часы: - Сударыня, сейчас час ночи и я не пойду выкапывать тело вашего мужа Поручик Ржевский привел в первый раз на бал нескольких молодых офицеров. Ржевский приглашает на первый танец Наташу Ростову, они вальсируют, скрываются за колонной, выходят радостные. После танца поручик подходит к офицерам, те спрашивают: "Расскажите, как это было?". Поручик - Она позволила себя обнять... Офицеры - И что? Поручик - Господа, вы трогали когда-нибудь трепещущий на ветру тростник?... Следующий танец. Поручик с Наташей вальсируют, выходят из-за колонны радостные. Офицеры - Ну как? Поручик - Она позволила поцеловать себя... Офицеры - И что? Поручик - Господа, вы нюхали когда-нибудь утреннюю розу?... Следующий танец. Поручик с Наташей вальсируют, выходят из-за колонны радостные. Офицеры - Ну как? Поручик - Она позволила мне потрогать ее бюст... Офицеры - И что? Поручик - Господа, вы трогали когда-нибудь пару спелых персиков?... Следующий танец. Поручик с Наташей вальсируют, выходят из-за колонны радостные. Офицеры - Ну как? Поручик - Она позволила мне потрогать под юбкой... Офицеры - И что? Поручик - Господа, вы когда-нибудь кормили лошадь с руки?... [ Следующие ]
Про любовь и командировки Всего в разделе: 178	Последние добавленные анекдоты: - Не скажете ли, куда делась ваша симпатичная барменша? - Хотите что-нибудь выпить? - Нет, хочу отыскать своего мужа. Дирижер проводит инструктаж перед гастролями: - Летим в Англию, покупаем шерсть. Затем летим в Японию, толкаем шерсть, покупаем аппаратуру, возвращаемся домой, толкаем аппаратуру, имеем бабки. Вопросы есть? - А инструменты с собой брать? Руководитель организации звонит начальнику автоинспекции: - Мы посылаем в командировку за границу водителя автомобиля, но он потерял права. Что делать? - Очень просто. Нечего посылать за границу разиню. [ Следующие ]
Про евреев Всего в разделе: 112	Последние добавленные анекдоты: Два еврея, живущие друг напротив друга, разговаривают: - Исаак! Когда у тебя день рождения? - А что такое? - Да вот хочу тебе подарить занавески, чтобы не видеть, как ты каждый вечер бегаешь за своей голой женой! - Абрам! А у тебя когда день рождения? - А что такое? - Да вот хочу подарить тебе бинокль, чтобы ты видел, за чьей женой я бегаю! Умирает старый еврей, и просит чтобы ему перед смертью принесли чашечку кофе с двумя кусочками сахара. Приносят кофе, еврей его выпивает с превеликим наслаждением. - Хоть перед смертью я получил то, о чем мечтал всю жизнь. - Абрам, но ты же был не самым бедным евреем в нашей деревне, и разве ты не мог позволить себе чашечку кофе? - Мог, но дома я пил кофе с одним кусочком сахара, а в гостях с тремя. Сара лежит на смертном одре. Рядом Абрам. - Абрам, пообещай мне, что выполнишь последнее мое желание. - Обещаю, Сарочка, а какое? - Я хочу, чтобы на моих похоронах ты шел рядом с моей мамой и держал ее за руку... - Хорошо, но предупреждаю тебя, Сара, что тогда я от твоих похорон никакого удовольствия не получу. [ Следующие ]
Советские Всего в разделе: 129	Последние добавленные анекдоты: - Как звали одноглазого русского полководца, который разбил Наполеона? - спросил Брежнев у Косыгина. - Кутузов. - А английского одноглазого адмирала? - Нельсон. - А как зовут этого одноглазого еврея? - Даян. - А почему у нас маршал Гречко до сих пор с двумя глазами? Брежнев посетил Третьяковскую галерею. Директор объясняет ему: - Это Репин. - Репин. - А это Ге. - Это не ге. Мне нравится. - Это Врубель. - Хорошая картина... и недорогая! Как-то раз едут в одной машине Рейган, Тэтчер и Л.И.Брежнев, ну и за ними, как положено увязалась банда разбойников. Что делать? Рейган выбрасывает в окно мешок золота. Бандиты даже не притормозили. Тэтчер выбрасывает в окно два мешка золота. Бандиты притормозили, но все равно продолжили погоню. Брежнев пишет записку и бросает окно. Бандиты тут же отстали. Удивленные Тэтчер и Рейган спрашивают - "Что вы им написали, Леонид Ильич"? Брежнев, гордо сдвинув брови: - Мы на БАМ, а вы куда? [ Следующие ]
Про армию,самолёты и корабли Всего в разделе: 18	Последние добавленные анекдоты: Однажды во время второй мировой войны английский рыбак, вернувшись с рыбной ловли, пришел к коменданту порта: - Сэр, в мою сеть попала мина, и я отбуксировал ее сюда, в порт. - Вы с ума сошли! Немедленно оттащите ее обратно в море! Если она рванет, то разнесет весь порт! - Вы можете не волноваться, сэр. Я на ней топором все фигульки срубил. В самолете разговаривают две подруги-стюардессы. - Как хочешь, - говорит одна другой, - но я уверена, что командир экипажа в сговоре с контрольной башней в Нью-Йорке. - Ты хочешь сказать, что они снова сыграют шутку с тревогой по поводу бомбы в самолете? - Вот именно. Увидишь, они поставят самолет на автопилот и снова придут, чтобы прощупать все, все, все... Самолет стоит на взлетной полосе. Все в сборе, кроме командира. За полминуты до времени взлета он, запыхавшись, вваливается в кабину и плюхается на свое место: - Налива... Ой, раздева... Э-ээ, от винта! [ Следующие ]
Разные Всего в разделе: 402	Последние добавленные анекдоты: На медицинском конгрессе. Американец сокрушается: - Вот беда! Лечим больных от сердца, а они умирают от печени... Француз поддакивает: - А мы от печени лечим - от сердца мрут. Наш с достоинством: - У нас все в порядке. От чего лечим, от того и умирают! Начинается чемпионат мира по минету. Ну ажиотаж, пресса и т.д. Приходит [К]орресподент к американкам. "Мы очень много тренировались, у нас молодая перспективная команда, к тому же США - хозяева чемпионата. Мы победим, если Маня не приедет". Француженки. Наше традиционное преимущество в этом виде спорта... В общем, победим, если Маня..." А что за Маня такая? Авторитет? Ну авторитет или нет, а кубик Рубика во рту собирает! Выпивают американец, француз и русский... Американец: - Я Джон из Нью-Йорка. За ночь я имею четырех баб, а если меньше, то это потерянное время. Француз: - Я Жан из Парижа. За ночь я имею трех баб, а если меньше, то мне стыдно за такое времяпровождение. Русский: - Я Петя из Москвы. За ночь я имею только двух баб. Выпили еще, и еще, и добавили. Американец говорит: - Честно сказать, я приврал. На самом деле, если одну бабу поимею, то это классно. Француз говорит: - Честно сказать, я тоже приврал. У меня уже полгода никого не было. Русский: - Знаете, я тоже вам наврал. На самом деле я Петя из подмосковья. [ Следующие ]
Про Штирлица Всего в разделе: 2	Последние добавленные анекдоты: Штирлиц ходил по улицам и увидел маляра, которой чистит все нецензурные слова из стен двора. "Модератор", - подумал Штирлиц. Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала: - Давайте встретимся завтра, у роддома. Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет - урод действительно был дома. [ Следующие ]
Учителя и их ученики Всего в разделе: 15	Последние добавленные анекдоты: Если о творчестве человека говорят "чувствуется школа", то часто имеют в виду, что до института дело не дошло. Перед началом экзамена. Преподаватель: - Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат. Студент: - А положительная - это какая? - Больше нуля! Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка. Экзаменатор смотрит и говорит: - Удовлетворительно. Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет. Экзаменатор: - Хорошо. Студент кладёт сверху шикарную авторучку. Экзаменатор: - Отлично, - и пишет в зачётке. Студент забирает зачётку, сгребает всё со стола и говорит: - Мне ещё физику надо сдавать! [ Следующие ]
Компьютеры и их друзья Всего в разделе: 14	Последние добавленные анекдоты: Создано первое в мире терапиксельное изображение - учёные всего мира бьются над вопросом - зачем?! Перед тем, как зайти самим в новую квартиру, по народной примете хозяева сначала пускают в неё интернет. Теперь я могу в полной мере наслаждаться прекрасной, замечательной, тёплой весенней погодой! Можно кататься целыми днями на роликах по сухому асфальту, или сходить в парк! А всё потому, что у меня в компе сгорела материнская плата. [ Следующие ]
Блондинки и ещё тупее Всего в разделе: 44	Последние добавленные анекдоты: Дочь обращается к матери: - Мама, а почему меня мальчики во дворе называют "болванка"? - Не "болванка", а "блондинка"! Запомни это, а лучше запиши! - Режиссер "Жары" - вы не бойтесь. На фоне "Волкодава" - "Жара" очень даже прикольный фильм. Единственный вопрос - каким образом все эти люди оказались в вашем фильме, если их убили еще в "Девятой роте"? - Ну, они же актеры! - Что вы говорите? Тимати - актер? Кстати, почему Тимати тоже нельзя было убить в "Девятой роте"? Или в "Жаре"? Или в промежутках между фильмами... Идут блондинка и брюнетка по Африке. Вдруг из кустов прямо на них выпрыгивает лев. Брюнетка хватает горсть песка и бросает его в глаза льву, потом быстро забирается на дерево и кричит с него блондинке: - Давай быстро ко мне на дерево, пока лев не видит! Блондинка: - Зачем? Я же песок в глаза льву не бросала. [ Следующие ]
Новый русский и золотая цепь Всего в разделе: 10	Последние добавленные анекдоты: Новый русский сидит на банкете. Все сожрал, из глотки лезет, но все равно, давится, но ест. Рядом англичанин вилкой что-то ковыряет. Русский: - А что это вы не едите ничего? Англичанин, надменно: - А я ем, когда мне хочется. - Как скотина, что ли? Объявление: Новый русский снимет жилье. Порядок в микрорайоне гарантирую. Сидит пьяный новый руский в ресторане. Офицантка решила "срубить" с него денег, подходит к столу и говорит: - С вас 100$. Отдал 100$. Офицантка подходит второй раз: - С вас 100$. Отдал 100$. Снова подходит официантка: - С вас 200$. Новый руский поворачивается и говорит: - Ты мне не ври! С меня 100$. [ Следующие ]
Про Вовочку Всего в разделе: 47	Последние добавленные анекдоты: Школа. Младшие классы. Урок математики. Учительница: - Hу что, Машенька, кем работает твой папа? Машенька: - Мой папа - слесарь. - Сколько получает? - 650 тысяч рублей. - А мама? - А мама у меня - экономист. Получает 600 тысяч рублей. - Hу и сколько у вас бюджет семьи? - Миллион 250 тысяч. - Молодец, 5. ... Учительница: - Hу что, Вовочка, у тебя кто сколько получает? Вовочка: - Папа у меня президент коммерческого банка. Получает 20 миллионов. Мама у меня генеральный директор дворца молодежи. Получает 12 миллионов. Значит, бюджет семьи у нас 40 миллионов. Учительница: - Да, Вовочка... опять двойку тебе ставлю... Вовочка: - Hу и #уй с ней, с двойкой, зато живем как люди!!! Урок анатомии.Учительница просит ребят назвать часть тела важную и обосновать зачем это надо,почему человек без этого не может. Руку поднимает Машенька: - Ноги,они нужны человеку чтобы передвигаться,ходит в школу,например,или убегать от врагов! - Молодец Машенька,садись пять! Руку тянет Коля: - Руки,они нужны людяи что бы строить дома,печь хлеб,без рук человек не может! - Садись Коленька,молодец пять! Тут Вовочка поднимает руку: - Кожа! - Правильно Вовочка,обьясни зачем нужна кожа людям - Если бы у людей не было бы кожи,они свои яйца в руках бы носили! Учитель спрашивает у Вовочки: - Какие зубы появляются у человека последними? - Искусственные [ Следующие ]
Про чукчу Всего в разделе: 8	Последние добавленные анекдоты: Решил чукча курами обзавестись. Купил десяток щипаных кур в гастрономе вспорол свой китайский пуховик и стал в тушки (АКА трупики) птиц втыкать псрышки и пух. Входит жена и спрашивает: - Однако, что ты творишь? - Кур. - Ды ты Бог, однако. Сидит чукча на берегу моря. Всплывает подводная американская лодка. Высовывается мотрос и спрашивает: - Чукча в какой стороне Америка? - Зюд Зюд Вест. Уплыла. Тут всплывает наша лодка. Высовывается мотрос: - Чукча американскую лодку видел, куда они поплыли? - Зюд Зюд Вест. - Да ты Зюззи, а лучше рукой махни. Уговорили чукчу взять на охоту американского туриста. Зашли они глубоко в тайгу, вышли на берлогу. - Твоя смотреть, чукча не мешать, - говорит чукча. И стал чукча прыгать у берлоги, кричать, палкой тревожить хозяина тайги. Проснулся медведь и на обидчика двинулся. Чукча на лыжи и бежать. Видит американец, догоняет чукчу медведь. Выстрелил, сразил медведя. Подбегает к нему чукча: - Зачем стреляла? Совсем плохой охотник! Как тушу будем к чуму тащить? [ Следующие ]
Животные разговаривают Всего в разделе: 11	Последние добавленные анекдоты: Красная Шапочка, абсолютно голая, лежит под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит: - А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей! - Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапка. - Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу... Поймал дед золотую рыбку. Спрашивает рыбка деда: - Старуха твоя умерла? - Нет. - Тогда ешь меня! Плывут две акулы вдоль побережья и видят виндсерфингиста. Одна другой говорит: - Вот это сервис! На подносе, да ещё с салфеткой! [ Следующие ]
Больница, госпиталь Всего в разделе: 25	Последние добавленные анекдоты: Среди ночи у хирурга звонит телефон: - Алло! Доктор, мой муж меня оскорбил. - Да, но зачем вы меня будите? - Ну как же, доктор, ведь ему надо наложить несколько швов. - Доктор, я жить буду? - О, шутите, значит поправляетесь. Врач пациенту: - У вас сломана рука! - Доктор, я умру? - Да нет, что вы, конечно нет! - Доктор я бессмертный? [ Следующие ]
Автобус и его пассажиры Всего в разделе: 8	Последние добавленные анекдоты: В метро к машинисту поезда вваливается мужик с автоматом. - Вези в Копенгаген! - Да ты че, это же метро! - Убью! Вези в Копенгаген! Машинист объявляет: - Осторожно, двери закрываются, следующая станция Копенгаген. В переполненном автобусе: - Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите? - Нет. - Ну тогда отойдите, может другие хотят! В вагоне - ресторане: - Официант! Я жду пива уже 200 километров! [ Следующие ]
Красная шапочка Всего в разделе: 2	Последние добавленные анекдоты: Идёт Красная Шапочка по лесу, навстречу ей Серый Волк: - Красная Шапочка, хочешь я поцелую тебя туда, куда тебя ещё ни кто не целовал? - В корзинку, что ли? Гуляет Красная Шапочка ночью по лесу, встречает ее Волк и говорит: - Красная Шапочка, а ты не боишься гулять одна? А Красная Шапочка достает сигарету и отвечает: - А чё бояться то? Секс люблю, дорогу знаю. [ Следующие ]
Про русского Всего в разделе: 21	Последние добавленные анекдоты: В самолете летят русский, англичанин, француз и негр. Самолет терпит аварию. Выходит стюардесса и говорит: - Кто-то должен выпрыгнуть, чтобы облегчить самолет. Англичанин подходит к люку - "Да здравствует королева!" и прыгает. Еще раз заходит стюардесса с той же просьбой. Француз: "Да здравствует республика!" - и прыгает. Еще раз заходит стюардесса с той же просьбой. Русский берет негра - "Да здравствует свободная Африка!" и выбрасывает его в люк. Изобрели комп, мысли читающий, и решили проверить что разные люди по пьянке думают. Англичанин выпивает стакан виски с содовой, появляется дом, камин, собака... Француз выпивает бокал вина, появляется прекрасная женщина... Русский Выпивает стакан водки, мыслей ноль, выпивает еще стакан, появляется маленькая точка, выпивает еще стакан, точка увеличивается, выпивает ведро, в центре точки виден маленький огурчик. На дороге лежат часы. Проходит мимо аккуратный немец. - Часы? В пыли? Поднял, вынул платочек, смахнул пыль, положил на чистое место, на подставочку, пошел дальше. Подошел англичанин. - О часы? Проверим. Сверил со своим хронометром, поправил на двадцать четыре с половиной секунды, положил на место, пошел дальше. Появился наш человек. - Ага, часы?! Идут? Идут. Пошли со мной. [ Следующие ]
Грузины Всего в разделе: 4	Последние добавленные анекдоты: Приходит грузин в ресторан, ставит чемодан на стол, а его просят: - Уважаемый, убирите пожалуйста чемодан! - Ты, что не видишь - это не чемодан, а кошелек! Разговаривают два грузина: - Слюшай, ти слишал, оказивается на Марксе есть жизнь! - Во-первих, не на Марксе, а на Марсе. А во-вторих, это только гипотенуза! Идут два грузина по ночному Тбилиси, навстречу им стройная, высокая, красивая девушка. - Вай, Гоги ты выдэл, тот красивый дэвушка мне улибнулся! - Когда я тэбя в первый раз увидел - недэлю смеялса! [ Следующие ]
Армяне Всего в разделе: 1	Последние добавленные анекдоты: Сегодня на съёмках программы "Такси" в машину сели трое кавказцев и, несмотря на то, что не смогли ответить ни на один вопрос, тем не менее выиграли у ведущего все деньги, а так же магнитолу и мобильный телефон. [ Следующие ]
Русские народные Всего в разделе: 10	Последние добавленные анекдоты: Испекла бабушка колобка и говорит ему: - В Макдональдс не ходи, а то сосиску в попу засунут! - Избушка-избушка... - Знаю-знаю, Иван-Царевич - к лесу задом к тебе передом... - Не, погоди, Избушка! Я тут одну книжицу достал, - сказал Иван-Царевич, вынимая из-за пазухи потрёпанный томик Кама-сутры. Ну ты и перемудрила, Василиса! - обиженно сказал Иван Царевич. - Сам ты перемудрила! - ответила Василиса. [ Следующие ]
Про иностранцев Всего в разделе: 43	Последние добавленные анекдоты: Английский адмирал и епископ испытывали острую неприязнь друг к другу и пользовались каждым удобным случаем, чтобы поиздеваться друг над другом. Однажды они столкнулись на вокзале. - Скажите, дежурный, - толстый епископ подслеповато прищурился и ткнул пальцем в увешанную орденами грудь адмирала, - когда уходит поезд в Дувр? - Через двадцать минут, мадам, - ответил адмирал, - но стоит ли Вам путешествовать в вашем положении? Лондон. Кабинет английского джентльмена. Распахивается дверь, вваливается дворецкий: - Наводнение! - Выйдите и доложите, как положено. Дворецкий выходит, закрывает за собой дверь, через несколько минут распахивает дверь со словами: - Темза, сэр! Поезд. В одном купе едут англичане, молчат. Один достает из сумки апельсин, любовно его чистит, затем тщательно солит и выкидывает в окно. Англичане молчат. Достает второй апельсин, проделывает с ним ту же операцию. Достает третий апельсин... После десятого апельсина один из попутчиков не выдерживает: - Сэр, почему вы все время их выкидываете? - Видите ли, сэр... ну не люблю я соленые апельсины!. [ Следующие ]
Узбеки Всего в разделе: 0	Нет анекдотов в этом разделе
Хохлы Всего в разделе: 0	Нет анекдотов в этом разделе
про собаку Всего в разделе: 0	Нет анекдотов в этом разделе
Автомобиль,ГАИ,и т.п Всего в разделе: 0	Нет анекдотов в этом разделе
Трамвай Всего в разделе: 0	Нет анекдотов в этом разделе
Поезд и рестораны Всего в разделе: 0	Нет анекдотов в этом разделе
МИЛИЦИЯ Всего в разделе: 0	Нет анекдотов в этом разделе
ЭКЗАМЕНЫ Всего в разделе: 0	Нет анекдотов в этом разделе
СТУДЕНТЫ Всего в разделе: 0	Нет анекдотов в этом разделе
ОХОТА Всего в разделе: 0	Нет анекдотов в этом разделе
КОВБОИ Всего в разделе: 0	Нет анекдотов в этом разделе
Цирк и клоуны Всего в разделе: 0	Нет анекдотов в этом разделе
Людоеды Всего в разделе: 0	Нет анекдотов в этом разделе
телефонные Всего в разделе: 3	Последние добавленные анекдоты: - Вставай. Вставай, пьяная морда! - Слышь, командир, где это я? - У Покровских Ворот. - Закрой их на***! Я-то думаю, откуда это дует. - Алло? - Добрый день, а Владимир Николаевич еще дома? - Да, еще дома... но венки уже вынесли! Квартира. Звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку: - Гав! - Алле! - Гав! - Алле, не слышно, повторите по буквам! - Галина, Алексей, Владимир. [ Следующие ]
Американцы Всего в разделе: 24	Последние добавленные анекдоты: Американский моряк из дальнего похода пишет письмо своей невесте: "Ты если идешь куда, то старайся смотреть преимущественно в пол." Та - с удивлением пишет ответ: "Почему?" Получает ответ: "Потому, что когда я вернусь, ты будешь смотреть преимущественно в потолок." Идет занятие в американской армии. Преподаватель: "В Советской Армии есть особые подразделения десантных войск. Каждый боец такого подразделения вооружен автоматом, гранатами,, нунчаками, штык-ножом, саперной лопатой... Он владеет дзю-до и карате на уровне черного пояса. В бою такой боец в одиночку расправляется с десятком пехотинцев. Также в Советской Армии существуют и спецподразделения, называемые стройбат. Бойцам таких спецподразделений оружия вообще не выдают!" Американское подразделение по ведению психологической войны, прибыв во время второй мировой войны на один из островов Юго-Восточной Азии, напечатало на японском языке большое количество листовок, в которых были обещаны хорошее обращение и пища из деликатесов для тех, кто сдастся в плен. На следующий день после того, как тысячи листовок были сброшены повсюду, к штабу подошла группа заросших щетиной американских морских пехотинцев. - Мы сдаемся, - заявил один из них. - А теперь подавайте, черт побери, ваши деликатесы. [ Следующие ]
Про китайцев Всего в разделе: 2	Последние добавленные анекдоты: Петька прибегает: - Василий Иванович! Пленного китайца поймали! Начали его пытать холодом. Дали - Как себя чувствуешь? - Холосо! Дали минус - Как себя чувствуешь? - Холосо! Дали минус 40! - Как себя чувствуешь? - Холосо! У нас в Якутии есе больсе бывает! Китаец рассказывает, как у них борются с деторождением. - Стоит очередь, беру два кирпича, и бах ими по яйцам. И кричу: "Следующий?" - Послушай, а не больно? - Ну почему же, когда по пальцу попаду - больно. [ Следующие ]
Анекдот без раздела Всего в разделе: 23	У англичанина спросили, какую бы он хотел иметь жену: - Чтобы это была настоящая леди. У француза: - Чтобы была веселой и со стройной фигурой. У американца: - Чтобы ростом была мне до пояса и чтобы голова квадратная. - Ну, чтобы ростом до пояса, это мы еще понять можем, но зачем голова квадратная?! - А это чтобы удобнее было на нее бутылки ставить. Встречаются на Том Свете два электрика. - Что, фаза? - сочувственно спрашивает один. - Нет, земля! - отвечает другой. - Не прикалывай, земля не убивает! - Еще как убивает! Особенно если падаешь со столба головой вниз. Телефонный звонок. - Позовите, пожалуйста, Рабиновича. - Его нет. - Он на работе? - Нет. - В командировке? - Нет. - В отпуску? - Нет. - Я вас правильно понял? - Да! Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает: - Он уснул? - Да, мама, - шепотом отвечает сын Вовочка, какие птицы самые полезные для человека? - Жареные, Марь Ивановна. После похода в гости мать пилит Вовочку: - Мало того, что ты уснул в гостях, ты еще проснулся, когда тетя Сима пела, и заорал: \"Да впустите, наконец, эту собаку!\" Вовочка, - всплеснула руками бабушка. - Куда это годится? Я же сказала, что яблоки надо разделить поровну с сестрой! - А я и делюсь. Для того, чтобы было поровну, нужно сперва съесть одно яблоко. - Вовочка, кем работает твой папа? - Трансформатором. - Это как? - 380 получает, 220 отдает, на остальное гудит... Милиционер потерявшемуся в магазине Вовочке: - Почему ты плачешь? - Я родителей потерял! - А как их зовут. - Лапочка и Котик Вовочка спрашивает папу: - Папочка, а твоя мама тебя когда-нибудь била? - Нет, только твоя.

Реклама

	Недвижимость Законодательство Доска объявлений Анекдоты Страхование ФИНИСТ Лизинг Договоры Библиотека Адреса Управление Федеральной Регистрационной Службы БТИ РЭУ, ДЕЗ, РЭП, ГРЭП, УЧАСТКИ Москвы Милиция Нотариусы Строительство Продаётся контрольный пакет акций предприятия по изготовлению технической керамики. Предприятие действующее. Форум Недвижимость Кипра Real Eastate & Business Знакомства и Общение, Любовь и Секс

Вход

	Имя Пароль Забыли пароль?

Погода

На правах рекламы